Что делать с мифом о вечной любви в своей голове

Я знаю, что основная часть моих подписчиков старше меня. А значит большинство из вас давно переболели темой, на которую я хочу поразглагольствовать. Но если вы, как и я, чувствуете давление мифа о вечной любви – wellcome!

Мой первый брак длился чуть больше 10 лет. И он был хорошим. Многие считали нас идеальной парой. Даже моя мудрая мама, трезво смотрящая на жизнь, считала, что мы всю жизнь проживем вместе. Расстались мы из-за болезни мужа, несовместимой с семейной жизнью. Последние 1,5 года замужества мы практически не общались (так действовали лекарства), я была предоставлена самой себе и очень много думала. Меня кидало из надежды, что всё наладится в полное отчаяние. Казалось что за пределами этих отношений – пустота. Может, мы были созависимы, но мне кажется, что так действовала вера в вечную любовь.

Как хочется полюбить раз и навсегда и пройти все испытания жизни вместе!

Ну, вы знаете. Это о половинках и предназначении. О «даже смерть не разлучит нас».

Я не буду сейчас рассказывать об аспекте расставания с больным человеком – там куча всяких нелицеприятных нюансов, которые заслуживают отдельной статьи (или может быть заслуживают быть похороненными где-то на задворках памяти). Я хочу порассуждать о том, как двигаться дальше.

Мне удалось построить новые отношения, а многие мои знакомые женщины остаются одни после окончания длительных отношений. Или живут в тяжелых болезненных отношениях с человеком, который когда-то был той самой «половинкой», но перестал ей быть. Для многих моих подруг крушение «вечной любви» стало ударом. По ним, может, этого не скажешь. Они работают, воспитывают детей, ведут активную социальную жизнь. Но вот новые отношения не заводят. Потому что если не «раз и навсегда», то не хочется вообще никак. А перед глазами помимо их собственной неудачи бесконечные примеры дурацких отношений, где за симпатичным фасадом – безответственность, эмоциональная несдержанность, зависимости, измены, ссоры, обиды и все вот это вот.

Чего-то такого мы в итоге ждем от отношений, когда разочаровываемся в мифе о вечной любви

Я тоже долго упрямилась и ждала от мира, чтобы он был таким, каким я его хочу видеть. Несколько лет увлечения «эзотерикой» способствовали этой инфантильной позиции. Но жизнь такая, какая есть. Куда выгоднее учиться смотреть на нее трезво, не пытаясь натянуть сову на глобус. Вокруг есть хорошие мужчины, с которыми можно построить хорошие отношения. При этом риск, что вместо отношений получится хрень, высок. Потому что недостаточно быть просто хорошими людьми и любить друг друга, чтобы отношения получились хорошими. Как минимум, мы просто меняемся и перестаем друг другу «подходить». А еще мы очень много обманываем сами себя, даже если пытаемся быть честными. Не понимаем, чего хотим, действуем неосознанно, а потом придумываем этому поведению какие-то объяснения, не связанные с реальностью. Просто мы люди. И всё это нам свойственно. Можно и нужно работать над собой, но не стоит надменно считать себя сверхчеловеком, который может то, чего не могут другие.

Я не хочу жить одна. Мне в отношениях приятно, безопасно и тепло. Просто теперь я держу в голове, что это не навсегда. Мы это спокойно обсуждаем с моим мужчиной, и нам так куда проще, чем вешать себе и друг другу лапшу на уши о том, какие мы «половинки» и как нас похоронят в один день.

Отношения приносят радость, даже когда ты понимаешь, что они не будут длиться вечно

Это вообще не универсальный ответ, что делать с мифом о вечной любви. Но я просто не могу придумать, в какой ситуации он может быть полезен. Поэтому так уверенно вычищаю его из своей головы. А что вы думаете об идее половинок?

2 comments

  1. Отношения длятся лучше столько, сколько они дают ресурс (эмоциональный — любовь, поддержка, общие увлечения, ценности и пр), если что-то разладилось, то конечно чаще всего теряется смысл…а кто-то тянет и далее такие вот «отношения», боясь, что лучше не будет….вижу как знакомая, после неудач (из-за выбора неудачных партнеров) решила, что пусть вообще станет «лесбиянкой»….только проблемы личностные человека видно издалека…и смысл лишь в том чтобы прорабатывать с психологом тем же себя, закрыть свои боли и страхи, и тогда и другие партнеры подтянуться, без созависимости и болезненного опыта…отчего-то не все хотят эту правду принимать…видимо страх.
    вообще рада, что вы снова пишите. интересно было конечно, что побудило, теперь ясно, что все же та ситуация оказалась критичной (болезнь). Ну пусть тогда далее все идет хорошо и жизнь налаживается

    • Ксения, спасибо за поддержку. Да, не хотелось писать, так как все было очень чувствительно и больно. Сейчас уже все стабилизировалось)

Добавить комментарий для Ксения Отменить ответ